Здравствуйте,в августе мне исполнилось двадцать лет.До этого я учился,и резко прекратил учебу (отучился).Хотел искать работу.Но что-то случилось со мной,не могу понять. На все происходящие смотрю по другому,не как раньше(ощущения другие)Бывает возникает чувство страха,страх будущего,и взрослой жизни.И то что я останусь один.Живу с родителями..Я мало общителен,может и в этом проблема!Я думаю у меня кризис 20(го) возраста(если такой имеется).То, что обратно дороги нет,и нужно действовать.Как будто от меня требуют в этом возрасте иметь все.Когда этого всего добиваются постепенно.В моем возрасте,я думаю многие не задумываются о своем молодом возрасте.
А я по жизни очень мнителен,и впечатлителен.Виду пока что обычный образ жизни.А так я до этого многим увлекался (были различные увлечения,фотографирование,разбираюсь в дизайне и.т.п)Я творческий человек (добрый и отзывчивый).Как мне себя чувствовать как раньше,войти в свой образ жизни.
Добрый день, Павел!
Вам необходимо пообщаться с психологом, чтобы точнее определить, что с Вами. Тогда помощь специалиста будет более ощутимой.
Я Вам могу посоветовать пройти тренинг общения, где будут отрабатываться навыки эффективного общения. Если Вы находитесь в городе Сергиев Посад, то посетите тренинг общения 16 декабря в центре Благополучие.
Что же касается вашего возрастного кризиса…Да, Вы правы, существует такой кризис и Вы должны об этом узнать.
Катализатором кризиса является завершение ВУЗа (школы, техникума) и начало профессиональной деятельности. Этот катализатор мы назвали «Родительской инициацией».
Она состоит из двух аспектов:
1. Психологическое отделение от родительской семьи.
2. Фактическое отделение от родительской семьи.
Самым же главным признаком родительской инициации является умение учитывать интересы других людей, увязывать их со своими интересами. Это ведь и есть родительская забота – как совместить свои интересы с интересами ребенка так, чтобы они не конфликтовали. Потому и – «родительская».
Итак, в пору юности ребенок вырастает, становится равным по социальному статусу, взрослым. Можно сказать, входит в эдакий «Клуб взрослых».
Происходить это может очень по-разному – через службу в армии (особенно было распространено в послевоенном СССР), создание своей семьи и рождение своего ребенка, начало свого бизнеса, появление своего заработка.
В любом случае – происходит сепарация, отделение.
Тут следует заметить, что сепарация не означает, что выросший юноша разрывает отношения с родителями. Отнюдь. При здоровой сепарации отношения видоизменяются, но продолжают оставаться такими же крепкими, как и раньше (при условии, что раньше они таковыми были). Под ухудшением отношений иногда понимают уменьшение зависимости ребенка (уже взрослого человека!) от родителей. Однако, как справедливо замечал Фромм, такова сама суть человеческой жизни. И в самом деле – сначала ребенок полностью зависит от родителя. А потом, в пору глубокой старости, родитель так же полностью зависит от ребенка. Противиться этому – тоже самое, что противится необходимости дышать. Так есть – и на этом все.
Да, многим родителям сложно отпустить ребенка из-под крыла. Мы уже писали об этом выше. Но нельзя вечно оставаться маленьким – это нарушает законы природы, а против них не попрешь. А раз так – лучший путь заключается в помощи своему ребенку, чтобы сепарация прошла гладко и безболезненно.
На тренингах у нас часто спрашивают: «А вот мне уже двадцать три, а я живу с родителями? Значит, родительская инициация у меня не прошла, значит, все очень-очень плохо?».
Ответ может быть и положительным и отрицательным – тут с ходу однозначно не ответить. И вот почему. Если юноша живет с родителями – это еще не значит, что у него не произошла родительская инициация. Важно не то, что он не живет отдельно, а то, как он живет с родителями.
Грубо говоря, есть два варианта – сын и младший партнер.
Сын – это когда юноша живет по-прежнему за счет родителей. Они его кормят, платят за телефон, интернет, коммунальные услуги. Возможно, дают денег на карманные расходы. Что мы видим в этом случае – обыкновенного подростка, по недоразумению называемого юношей. Ему, конечно, хорошо и комфортно, вот только взрослости в нем ни на грамм.
В вот другой вариант – младший партнер. Этот юноша живет с родителями, но при этом он сам оплачивает свои счета (или добавляет деньги пропорционально в общие траты), он сам покупает себе продукты и готовит (или ровно так же добавляет денег в общий бюджет), он вкладывается в ремонт квартиры/дома (не только деньгами, но и, так сказать, руками). Другими словами, он живет с родителями, как если бы они были его соседями-сверстниками.
Аналогия полная. Сейчас широко распространена практика снимать квартиры вдвоем, втроем. У каждого есть своя комната, свои деньги, своя жизнь. При этом они сообща платят за квартиру, за коммунальные услуги и т.д. Они могут помогать друг другу – выручать деньгами, поделиться продуктами. В тоже время, это не значит, что кто-то может жить целиком за счет других. Помощь и потакание лени – это все-таки разные вещи.
Исходя из этого, отметим – то, как юноша проходит родительскую инициацию, определяет, что с ним будет и дальше, в молодости.
Если Вас не устраивает Ваша роль в семье, нужно встречаться с психологом и работать.
Я желаю вам удачи, Павел! И запомните, если Вы захотите, то у Вас все будет хорошо!
Психолог Курило Татьяна Григорьевна.