Быть или не быть отцу в жизни ребенка после развода

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. И когда-нибудь, наступит такой момент, когда придется объяснить малышу где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Лгать или не лгать?

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом «формате».

Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу»:

1) в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос «Есть ли у меня папа?». В этом возрасте ребенка не интересует почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения.

2) в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос: почему его папа с ним не живет. Но нельзя придумывать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от постороннего человека.

3) в 14-16 подросток наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду.

 «Папа нас бросил»

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате, ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»

 «Папа когда-нибудь вернется»

Таким образом, вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания — чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании «вдруг папа приедет сегодня».

 «Папа умер»

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

 «Папа не хочет тебя видеть»

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься, и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

«Папа плохой человек»

 У вас свои счеты с этим мужчиной, но ребенок ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните, о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности.

«Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь — это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом).

Его не ждали, а он пришел.

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявиться к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии ребенка.

Добавить комментарий