Как мы делаем своих детей взрослыми…

В расстановках есть такой термин «парентификация», что означает примерно «делать своих детей родителями для себя», и похоже этим вирусом охвачены все родители, стремясь сократить период «золотого детства», вырастить себе смену хотя бы для подачи воды.

Чем опасен этот вирус?

Что происходит с ребенком, когда из него хотят раньше времени сделать взрослого?

И почему это происходит?

Как мы делаем взрослых из своих детей?

Требованиями, которые не соответствуют возрасту или индивидуальности ребенка. Много раз встречал мамочек, которые кричали на свою трехлетку «ты что, мне назло делаешь? Я же тебе сто раз объясняла, что так делать нельзя!» Обычно на попытки объяснить, что ребенок в этом возрасте не понимает смысла мамашиных слов идет тирада «он все понимает. Это он специально!»

Не понимает. Потому что в этом возрасте ему еще нечем понимать. Разум у ребенка начнет формироваться с восьми лет, если будет рядом разумный человек. До этого что такое хорошо, а что такое плохо он не различает, последствий своих действий не видит и не просчитывает свои ходы, строя коварные планы по загону своих родителей в психбольницу.

Он действует рефлекторно, подражая взрослым – говорит, как они, делает как они. До четырех-пяти лет ребенку бесполезно делать долгие внушения – он может их запомнить в итоге, но смысла понимать не будет, и глядя на вас невинными глазами, говоря «нельзя конфету», тут же тянуться за ней.

То же самое и с индивидуальностью ребенка. Есть дети, у которых хорошая память, есть дети, которые любят спорт, есть те, кто сразу любит чтение, а есть те, кто никогда не будет читать книги. Есть дети, которые любят мясо, даже если растут в вегетарианских семьях, а есть те, кто наотрез отказывается от подобного вкуса, даже если вокруг все его едят. Дети разные у всех разные способности, возможности, уровни. Требуя от своего ребенка, чтобы он читал как Петя, танцевал как Юля, писал аккуратно, как Толик из соседнего подъезда, мы уничтожаем его индивидуальность, нивелируем его таланты и формируем у него комплекс неполноценности. Потому что у него есть свой дар, не похожий на Петин, Юлин и Толика, но откроется он только если мы будем смотреть на своего ребенка, а не сравнивать его с чужими.

Что происходит с ребенком, когда с него требуют как со взрослого?

У девочки формируется сценарий «я должна дотянуться до этой планки, чего бы мне это ни стоило», и она начинает загонять себя, доказывая, что она может быть такой, какой от нее ждут. Но поскольку планка всегда высока, поощрения девочка так и не получает, и у не остается «я плохая девочка, потому что плохо стараюсь и нужно удвоить свои старания».

У мальчика формируется иной сценарий – он становится вялым и пассивным, поскольку чувствует, что ему не под силу дотянуться до небес, а в этом случае зачем и начинать? Сюда же добавьте чувство вины за то, что он не нужен таким, какой он есть.

Дальше эти девочка и мальчик встречаются, создается семья, в которой она загоняет себя в угол, делая все за себя и того парня, а он оказывается парализован бездействием и вечно виноватым в том, что ей тяжело и плохо.

Нагружая их своими проблемами. Для того чтобы получить помощь в любой проблеме, нам нужно обратиться к человеку, который стоит на ступеньку выше нас, и не имеет этой проблемы, к более взрослому, мудрому, зрелому, разумному, опытному. Жалобы, адресованные нашим детям обязывают их стать для нас взрослыми, родителями. Родители могут решить проблему ребенка. Дети не могут. Особенно эмоциональные.

Но получая от родителей регулярные жалобы на жизнь, краны, соседей, болезни, они чувствуют себя ответственными за то, что родителям плохо, они ощущают себя их должниками.

В итоге ребенок вырастает с ощущением «я здесь главный, без меня все умрут, и я должен решить все чужие вопросы, выше меня никого нет», он пытается осчастливить всех, кто его окружает и в итоге бессильно опускает руки, видя на тысячной попытке, что это все-таки невозможно.

Выставляя им счет за то, что мы для них сделали. Дать нашим детям все, что мы можем дать – это наш долг перед Родом. Перед ним мы и будем отчитываться за содеянное или за тунеядство. От него мы и будем получать пряники. А не от своих детей.

Все то, что они получили, они должны отдать своим детям. А не нам. Тогда Род будет продолжаться, тогда каждое поколение будет сильнее предыдущего.

Когда мы требуем возврата долга от детей, когда мы зацикливаем их на себе, мы перекрываем энергию своего Рода для будущих поколений, поворачивая ее вспять, в прошлое, мы лишаем своих внуков их родителей, ведь они стали родителями для нас.

Итог – теперь наши дети включаются в погоню за энергией, и будут пить ее со своих детей, требуя от них все то, что мы требовали от них.

Почему так происходит?

Почему мы оказываемся в тисках такой несправедливости?

Все очень просто.

Потому что мы желаем быть главными, мы не хотим признавать над собой ничьей Высшей власти, чужих правил, давления, долга и Совести.

Мы хотим править сами.

И нам дают такую возможность.

Мы становимся главными с пеленок, убеждаясь на своем опыте, что главнее нас никого нет, что даже родители оказываются детьми рядом с нами, и бразды правления находятся в наших руках.

Понимание этой причины указывает на выход.

Нам нужно признать главенство Высшей силы над собой.

И стать под ее руководство.

На практике.

Как только внутри нас проснется желание стать под чье-то управление, мы получим все, что нам нужно для этого.

Пока этого желания нет, пока внутри горит кнопка «я всегда прав, что хочу, то и ворочу», мы будем включать наших детей в эту же игру, пожиная ее плоды.

Добавить комментарий