Как сообщить ребенку о разводе

Здравствуйте! Не знаю с чего начать. Этот год сразу не задался. Сначала развод с мужем. О котором мы до сих пор ребенку так и не сказали. Но, исходя из того, что мама с папой не общаются и живут уже отдельно, ребенок сам сделал определенные выводы. Затем окончание детского сада и все лето по бабушкам (до этого более, чем на 2 недели мы с сыном не расставались). И в сентябре ребенок пошел в 1 класс. Сейчас ему 6 лет. Мы с сыном всегда были очень близки, друг друга понимали и поддерживали. Он очень мудро и дипломатично себя ведет не по годам. Но в последнее время стал капризным, иногда непослушным, огрызается, пытается вызвать жалость. Это не так часто случается, но периодически. Я понимаю, что, возможно, это нормальная реакция в нашей семейной ситуации. Сразу столько всего на него навалилось. Однако хочу посоветоваться, как правильно мне себя вести с сыном в такие моменты? И как корректнее и правильнее сообщить о разводе, если отец ребенка не хочет принимать участия в этом разговоре? И стоит ли сейчас вообще это делать? Может, посоветуете какую-нибудь литературу? Заранее огромное спасибо!

One thought on “Как сообщить ребенку о разводе

  1. Здравствуйте, Елена!
    Вам очень повезло с мудрым и дипломатичным ребенком. Пришло время самой мудро и дипломатично выйти из сложившейся ситуации.
    Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что Ваша жизнь сложилась именно так.
    С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами больше не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа — приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности (“разлюбил, изменил, оказался подлецом”). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка.
    Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или по крайней мере принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.
    Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы — мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к Вам будет утеряно. Если в Вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам — это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений.
    В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована Ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. “Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!” — основная нить Вашего обсуждения.
    В какой обстановке говорить? Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы Вы были взаимно рады этому общению.
    Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало Вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы Вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности, и посторонние Вам не мешали.
    Возможно, у ребенка возникнет острая реакция — слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.
    Время разговора. У Вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговора. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы “роковой” разговор не имел еще больших отрицательных последствий.
    О чем говорить, а о чем — умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего Вашего мужа — о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса ”Почему?” не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими как они есть.
    Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в Вашей дальнейшей жизни.
    Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:
    • Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
    • Нельзя обвинять в происходящем других родственников (“Вот результаты действий твоей любимой бабушки…”).
    • Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось (“Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне…”).
    Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать — как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между Вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в Вашем доме. Для того чтобы более успешно провести этот трудный, но необходимый разговор, сделайте следующее
    Психологическое упражнение
    Представьте, что прошло уже 3 года после того как Вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее (сколько им будет через 3 года?). И вот к Вам сегодняшней, нынешней приходит та, которой Вы станете через 3 года — это уже не Вы, а как бы Ваша близкая подруга. Конечно, Вам есть что сказать друг другу, есть о чем спросить. Поговорите со своим будущим. Узнайте у своей подруги-двойника, как сложилась Ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования Вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях — об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли Вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года Вы вновь будете замужней женщиной? У Вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите ли Вы отношения с бывшим мужем? Как Вам это удалось? Спросите поподробнее, какие Ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие — ошибочными.
    Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.
    Не лучше ли промолчать?
    Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал папа в командировку, — и все тут. А еще “лучше” — умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и нет повода о нем говорить.
    Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же случае все равно остается риск, что “скелет в шкафу” обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о том, что, за исключением самых “роковых” тайн, ребенку все о семье должно быть известно (так, даже тайну усыновления ребенка не всегда стоит хранить вечно). Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными “образцами для подражания”. Как знать, быть может, в будущем знание о грехе отца позволит Вашим детям легче пережить собственные семейные неудачи.
    Итак, умолчание о важном — это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если Вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с Вами это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о Вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:
    1. Чего он боится больше всего на свете?
    2. Что сделала мама неправильно?
    3. Что сделал папа неправильно?
    4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?
    5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?
    6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?
    7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?
    8. Можете ли Вы, на взгляд ребенка, быть лучшей мамой?
    9. Есть ли возможность стать лучше у отца?
    10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?
    11. За то время, что Вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?
    12. Плачет ли ребенок, когда он один?
    13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?
    У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, пусть это не будет похоже на отчет ребенка перед Вами.
    Тут, конечно, имеет место быть еще и адаптация ребенка, долгая разлука с Вами и Ваше эмоциональное состояние по всему происходящему.
    Я бы посоветовала Вам обратить на это внимание и поработать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.
    Удачи и мудрости Вам, Елена!
    Детский психолог — Татьяна Григорьевна Курило

Добавить комментарий