Не бывает «идеальных детей» и не бывает «идеальных родителей». Все разные и все всегда очень индивидуально. Но иногда дети начинают играть в семье роли, которые им выполнять совершенно ни к чему. Но они вынуждены это делать, подчиняясь внутренним правилам коммуникаций между родителями.
И часто, выполнение этих ролей может очень серьезно осложнить им жизнь в будущем. Потому что у каждого возраста есть свои возрастные задачи. И многое, что доступно взрослому — совершенно не по силам ребенку и калечит его психику.
Напрасно рассчитывать, что если что-то не говорится и скрывается, то оно на ребенка никак не действует. Ребенок прекрасно считывает «энергетику» семьи и бессознательные послания родителей без всяких слов. Не стоит думать «он маленький и ничего не понимает». Он может и не понимает, но все прекрасно чувствует. И придумает себе какое-нибудь совершенно иррациональное объяснение, с которым потом и будет жить всю жизнь…
Итак, какие роли, но мой взгляд, выполнять ребенок не должен:
1. «Спасатель». Бывает, что характер отношений супругов таков, что все держится исключительно на наличии ребенка. Ребенок это прекрасно понимает, но это для него слишком тяжелая и слишком ответственная ноша. А это не его зона ответственности. Но он может привыкнуть нести на себе то, что на самом деле не его и за что лично он не отвечает. И это ему еще аукнется во взрослой жизни взваливанием на себя чужих проблем…
2. «Хранитель тайны». Случается, что кто-то из родителей посвящает ребенка в такие подробности их семейной жизни, которые тот адекватно воспринять не может. И сама необходимость скрывать и носить в себе эту «тайну» является для него крайне травматичной.
3. «Домашний терапевт». Ребенок, просто в силу развития своей психики, совершенно не в состоянии выступать в качестве «помойного ведра для слива эмоций» для своего родителя, если тому больше некуда девать свои переживания. Это разрушает его психику.
4. «Связист». Бывает, что коммуникации между супругами в семье настолько нарушены, что ребенок начинает использоваться, как своеобразный посредник между ними. Ничего, кроме чувства вины это у него не вызовет, ведь наладить отношения он все-равно не сможет, а будет винить в этом себя.
5. «Подружка». Это частая история в неполных семьях, где дети начинают играть роль «заменителя мужа». Прежде всего в эмоциональном плане. Особенно это касается девочек. Что, в итоге, порождает сильную зависимость.
6. «Смысл жизни». Если жизнь родителя пуста, то часто все ее смысловое наполнение направляется на детей. Но не детское это дело — заполнять своим наличием безрадостность и бессмысленность чьей-то жизни. Он привыкнет к этой роли, а потом будет крайне сложно от нее отказаться, потому что попытки отделиться будут вызывать сильное чувство вины.
7. «Таблетка от стресса». Бывают тревожные родители, которые свою тревогу пытаются компенсировать гиперконтролем всего, что вообще можно контролировать. Достается и детям, каждый шаг и действие которых попадает под цензуру и неусыпный контроль. Залезть в шкаф с бельем или прочесть личный дневник, все досконально знать, все за него решить и проследить за исполнением. В итоге такой ребенок приучается к собственной беспомощности и даже во взрослой жизни будет ожидать постоянного руководства, совершенно не понимая — а что он сам может и хочет?…
8. «Взрослый». Я не ошибся словом — именно так. Бывает, что дети настолько предоставлены сами себе и брошены эмоционально, что им ничего другого не остается, как быстро повзрослеть. Чтобы выжить. Т.е. научиться самим справляться, прежде всего, с эмоциональной нагрузкой. А бывает, что и с физической. В итоге получается «псевдовзрослый», который потом вырастет с огромной «дырой» на том месте, где должны были быть беззаботное детство и чувство безопасности. И живут потом с постоянным ощущением небезопасности этого мира, в котором ни на секунду нельзя терять бдительность. Эдакие «головастики», у которых обычно хорошо развитое мышление компенсируется крайне скудной способностью к чувствам. Не до чувств! Главное — выжить в этом ужасном мире!
9. «Компенсатор». Крайне часто родители, чего-то не осуществив в этой жизни, начинают реализовывать свои несбывшиеся мечты посредством ребенка. Совершенно при этом не учитывая, что ребенок — другой человек и у него могут быть свои личные особенности, желания и цели. В результате ребенок начинает жить не своей жизнью, а компенсирует то, что не получилось у его родителей, уходя далеко в сторону от реализации собственного предназначения.
10. «Идеальный Я». Бывает, что у родителей настолько размыты личные границы, что они считают ребенка непрерывным продолжением себя. А так как всем хочется быть «хорошими» и «идеальными», то любое отклонение в поведении ребенка от этих идеалов расценивается, как личный удар по родительской самооценке. Если мой ребенок «плохой», значит «плохой» я. Ребенок, естественно все это быстро улавливает! И вырастает, в итоге, перфекционист, который во всем пытается быть совершенным и для которого любой промах или ошибка смерти подобны. Или, как вариант, человек, который вообще отказывается от какой-либо деятельности. Когда ничего не делаешь — ошибки быть не может, а значит, нет риска быть «плохим».
11. «Соратник». Если супруги находятся в состоянии войны друг с другом — то это только их проблемы! Для ребенка оба родителя одинаково важны. Но часто бывает, что ребенка «перетягивают» на чью-либо сторону и настраивают против другой стороны. Хотя для самого ребенка это может быть абсолютно непонятно, но раз мама так сказала, значит папа и правда плохой. Или наоборот — мама плохая, если отец смог внушить такое убеждение. А образ матери и отца — это та основа, на которой в будущем будет строиться отношение этого ребенка к женщинам и мужчинам. Если он негативен, то проблемы в отношениях будут точно.
12. «Локатор». Иногда поведение и реакции, окружающих ребенка людей настолько непредсказуемы, что ему, для того, чтобы сориентироваться как себя вести и реагировать, приходится вырабатывать сверхчувствительность к малейшим эмоциональным реакциям окружающих. В результате, он переносит эту способность и во взрослую жизнь. Где, вместо того, чтобы быть естественным он только и делает, что «сканирует» свое окружение в попытке предугадать возможные реакции и подстроиться под них.
13. «Лишний». Часто об этом не говорят вслух. Но если родители (или один из родителей) про себя считают, что не будь ребенка, то их жизнь была бы легче или они вообще могли бы запросто развестись, построить карьеру, наладить личную жизнь и т.п., то это, наверное, самое уничтожающее послание, которое ребенок может получить. И он это чувствует. А послание действительно ужасное, ведь суть его проста — «если бы тебя не было, то было бы лучше». В итоге такой ребенок может вырасти с совершенно иррациональным чувством вины уже за сам факт того, что он вообще родился на свет. Как с таким мироощущением можно радостно и полноценно потом жить?!…
Наверное, есть и еще какие-то роли, которые не по силам ребенку. И понятно, что «идеальный родитель» — это утопия, которой не бывает. Но мне кажется, что есть вещи, которые лучше знать, чтобы не нанести своим детям вред, даже не подозревая об этом. Потому что многое потом придется «ремонтировать». Или своими силами или даже с помощью психолога.
Поэтому закончу прекрасной английской поговоркой, с которой я лично полностью соглашусь:
«Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя».
