Нужно ли кричать на ребенка?

Нужно ли кричать на ребенка?

«Ты —  дурак, не нормальный, грязный  как  свинья, не можешь аккуратно играть, больше не куплю тебе ничего, никогда,  сейчас же идем домой, а дома ты у меня получишь!»  Мама тащит, буквально за шкирку, своего рыдающего отпрыска, который  громко  орет  и  сопротивляется.  Наверняка каждый из Вас легко вспомнит ситуацию, оборачиваясь и наблюдая,  как мамочка в ярости, выкрикивает подобные  оскорбления в адрес своего ребёнка. Ребёнка, которого  девять  месяцев  вынашивала в себе, ждала его появления на свет, а теперь бездумно трясла, оскорбляла, пугая своим поведением и состоянием! Почему маме – самому близкому и дорогому для ребёнка человеку позволительно так себе вести?

Да, мы устаём на работе. Да,  отрицательные эмоции иногда переполняют нас.  Но ребенок не виноват в том, что у нас был тяжелый день,  и  хочется  прилечь,  он требует нашего внимания.  И  нам кажется, что если мы крикнем,  то ребенок поймет наше состояние и не обидится на нас. Но это не так,  малыш не понимает за что на него кричат, ведь он не сделал ничего плохого…

Почему же мы кричим снова и снова?

Нужно ли  кричать на ребенка?— Потому что на меня кричала моя мама. Я выросла в обстановке крика, я запрограммирована кричать, мои родители не научили меня общаться по другому с ребенком.

— Потому что ребенок  слабее, не может ответить нам тем же. На нас наорал начальник, не заплатили премию, наступили на ногу в автобусе, муж напился пива с приятелями, вместо отпуска на Бали светит поезда на мамину дачу — прекрасный повод наорать на ребенка. Он же не уволит, не лишит премии, на пошлет Вас матом (пока). Уважаемые родители, не пробовали повесить в коридоре боксерскую грушу? Пришли домой и раз 30-50 отработали по ней, выпустили гнев и агрессию, Ваш ребенок — не груша!

— Потому что мы слишком много требуем, забывая, что перед нами ребенок. Он ДОЛЖЕН жить в соответствии с НАШИМИ представлениями! Должен в 2 года разговаривать как спикер государственной думы, научиться читать в 3 года, в 4 бегло говорить по — английски и по-французски, в 5 знать наизусть Евгения Онегина и читать Шекспира в подлиннике. Этот список можно продолжать и продолжать. Мы не можем смириться, что наш ребенок — не гений, а всего лишь   МОЙ ребенок!

Знаю девочку, которая занимается с 4-х лет гимнастикой. Сейчас ей 13, она хочет бросить спорт, у нее появились другие интересы, но родители и слушать не хотят, начинают кричать и давить: «Столько наших и твоих усилий «коту под хвост»! Папа девочки часто с обидой вспоминает, что он хотел стать знаменитым футболистом, но родители не захотели водить его в секцию, а мама девочки завидовала соседской дочке, которая занималась балетом и до сих пор имеет отличную осанку и фигуру. Догадываетесь, почему их дочь с 4-х лет в гимнастике?

— Конечно, из лучших побуждений!

Порой взрослые настолько в плену своих иллюзий, что видят только свои желания, переставая замечать желания ребенка и тогда,  ребенок начинает проживать нашу жизнь. А мы давим, манипулируем, кричим, заставляем, запрещаем, сравниваем с успехами других детей.

— А вот Маша, молодец, вчера .., а ты только и можешь…, за что мне такое наказание? Посмотри на Петю! Петя — хороший мальчик, учитель никогда на него не жалуется, а ты…, в кого ты у нас такой ..?

Узнаете себя? Уважаемые, мамы, НЕ СРАВНИВАЙТЕ своего ребенка с другими детьми! Ребенок начинает ощущать себя плохим, а значит нелюбимым. В итоге теряем отношения, а значит, теряем ребенка.

— Потому что мы постоянно опаздываем, спешим, бежим: маршрутка уйдет, на работе электронный пропуск зафиксирует опоздание, талон к врачу пропадет. Это нужно нам, взрослым, везде успеть, все получить, а ребенок никуда не торопится, ему интересна кошка на подоконнике, дядя с метлой, фантик в луже, летящая бабочка.

И мы кричим.

— Быстрее одевайся! Хватит болтать (смотреть/играть/смеяться/бегать…)! Из-за тебя мы опять опоздаем! И раздражаемся, кричим, тянем, приказываем, чтобы быстрее чего-то добиться.

— Потому что мы, взрослые, не умеем объяснять.

— Ты тупой/дурак? Я уже 20 раз тебе объяснила!

Почему он не понимает?! Почему делает одну и ту же ошибку?! Почему никак не научиться читать/писать?!.. Почему, когда я предлагаю ему что-то сделать самому, он отказывается и начинает канючить: «Не буду, не хочу, у меня все равно ничего не получиться»?

Нет плохих учеников! Есть учителя, которые не умеют объяснить, не умеют найти подход к своему ребенку.

Уважаемые взрослые, пробуйте снова и снова, ищите, снизойдите с позиции указаний и контроля на позицию игры, искренности, принятия.
— Потому что мы часто устраиваем показательное выступление под названием: «Я — хорошая мать!» Ребенок слишком громко смеется, ребенок через чур непосредственен, задает неуместные вопросы, на него косо посматривает строгая соседка? Подумают, что я не занимаюсь ребенком! Бабушка делает мне замечание, что внук слишком чувствительный и вырастет «маминкиным сынком», а внучка слишком много улыбается, подумают, что «она дурочка», а ты — плохая мать! Становиться стыдно за него и за себя, не смогла, не оправдала…

И мы начинаем показательное выступление: крики, запреты, ограничения.  Наша цель — не воспитание, наша цель — оправдаться, показать, что мы — воспитываем! А дети? Дети считывают наше лицемерие…

— Потому что мы живем в страхе, этот страх постоянно подпитывается рассказами других мамочек, СМИ, нашими мыслями, что-то непременно случиться, страшное, ужасное, непоправимое.

И мы кричим: не лезь на горку, отойди от качелей, не гладь собаку, гулять больше не пойдешь! Не подходи, не трогай, не бегай, не говори, туда нельзя, стой рядом, сиди смирно! Приказы отдавать проще, чем постоянно бояться! Так безопаснее, но даем ли мы ребенку жить и развиваться, набить своих шишек, научиться принимать решения и нести за них ответственность?

— А как же маньяки, педофилы, техногенные опасности? — спросите Вы.

— Они были и есть, но не переборщили ли Вы с «нельзя» в угоду своим страхам?

— Мы кричим на детей, потому что считаем их своей собственностью, потому что по нашим представлениям мама всегда права и ослушание недопустимо! Мы чувствуем свою власть над ним. Мы не считаем нужным хвалить (а то вырастет с огого каким самомнением и мы перестанем быть в авторитете), мы постоянно критикуем, выражаем свое недовольство, обвиняем, не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Это не значит, что мы не любим ребенка, ЛЮБИМ, но как?

— Почему ты так редко звонишь матери? Почему на ее просьбы о помощи начинаешь раздражаться?

— Потому что мне не хочется это делать, потому что мама постоянно чем-то недовольна, постоянно критикует, учит как жить правильно, ругается, приказывает, манипулирует, разыгрывает сцены!

Когда мама так поступает, взрослый часто перестает быть взрослым и возвращается в детство, со всеми его: не лезь, отстань, стой спокойно, плохой, дурак, в кого ты такой на мою голову!..

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать.

Предложите ребенку своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши, когда на него начинают  кричать взрослые. Это знак для команды себе: «СТОП»!

Уважаемые родители, начните с себя, со своих детско-родительских отношений.

И напоследок  —  анекдот:

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким

— Ну, конечно.

— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

— Разумеется.

— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Добавить комментарий