Детско-родительская тема сложна и многогранна, особенно в наше время, потому что правила, наставления, знания, с которыми мы сталкиваемся, говорят одно, а реальность жизни показывает нам совсем другое, и мы постоянно наталкиваемся на противоречия:
— писания говорят об уважении к родителям, но как можно уважать тех, кто издевался над тобой все детство?
— родители должны быть взрослыми и зрелыми людьми, но так часто они ведут себя как дети, ожидая от детей взрослости, превращая их в мам и пап для себя.
— писания говорят о послушании и смирении перед родительской волей, но как можно слушать тех, кто своей жизнью доказал, что о жизни мало что знает, кто учит только в теории, чья жизнь так далека от той, которой хотят жить дети?
— родители должны быть самыми близкими людьми для своих детей, но на практике они часто становятся кошмаром для них, и дети вынуждены бежать от них и искать близость и понимание на стороне.
Все это есть, и сбрасывать со счетов современную действительность, пытаясь строить отношения с родителями по правилам, прописанным для идеальных родителей и детей, это значит, потерпеть полное фиаско. Потому что в этих отношениях идеальным ребенок можно стать, только если идеальными сначала стали родители.
Мне приходит много вопросов, связанных с родительскими отношениями, на некоторые из них я отвечу в этом выпуске. На этом тема родителей закрывается.
Вот некоторые из них.
Что делать, если мама постоянно унижает, критикует, сливает на меня свой негатив? Мне некуда деваться, я живу с ней в квартире.
Как это ни печально, но единственный правильный ответ – уйти жить от мамы отдельно. Желательно так, чтобы у нее не было возможности достать вас.
Почему так категорично?
Потому что мать обладает огромным потенциалом разрушить жизнь своего ребенка. А у ребенка защиты от своей матери нет, подсознательно для него это главная святыня, и он не может противостоять ее влиянию, пока находится рядом с ней и пока не является зрелой личностью. А зрелой личностью в разрушительной атмосфере стать невозможно.
Потому что пока ребенок находится рядом с матерью, которая издевается над его психикой, он не ищет другое общество, которое позволит ему развиваться в гармонии с собой и другими, он надеется на то, что мама изменится, что вдруг ему удастся выслужить мамину любовь, хотя до этого двадцать лет не удавалось.
Оставаясь в разрушительной атмосфере, вы не только губите свою жизнь, вы также позволяете своей матери паразитировать на вашей любви. Ваша жертва никому не нужна и не приносит пользу.
И не нужно говорить о вселенской любви к маме, которая должна возникнуть у ребенка – она не возникает рядом с мамой, которая ребенка разрушает. Она может возникнуть только тогда, когда эту любовь ребенок сначала получит от тех, кто ее имеет в своем сердце, и только потом через призму этой любви сможет посмотреть на свою мать.
Если вы сидите в болоте, с вами бессмысленно рассуждать о постройке дома, рождении детей, посадке дерева, а тем более о Боге и смысле жизни. Вас сначала нужно вытащить из болота.
Если ваши родные создают для вас невыносимые условия жизни, которые вас разрушают, бессмысленно говорить о любви к ним, нужно бежать подальше от их влияния.
Как наладить общение с мамой, как донести до нее мое видение жизни, как научить ее мыслить более позитивно?
НИКАК.
Мы уже говорили о том, что у ребенка нет задачи создавать гармонию в отношениях с родителями, он не обладает для этого ни знаниями, ни силами, ни способностями.
За отношения старший-младший отвечает старший, а значит, это его задача создавать отношения с младшими, со своими детьми. Когда мы водружаем ее на свои плечи, мы уходим от выполнения своих жизненных задач.
Даже если вы стали великим ученым, познали жизнь в ее мудрости, даже если вы знаете все о человеческих отношениях, для мамы вы останетесь малышом, который пачкал пеленки и которые ей приходилось стирать. Как можно слушать несмышленыша? Тем более, если он учит вас жить?
Примерно такое ощущение вы вызываете у своей мамы, когда приходите к ней со своими назиданиями, новыми учениями, умными книгами.
Если ваша мама прислушивается к вашему мнению – это не ваша заслуга, а ее. Поэтому делайте в отношениях ровно то, что способны принять ваши родители, а не то, что вы хотите им навязать, считая правильным.
Например:
— мама способна выслушать ваши проблемы и дать вам поддержку – делитесь с ней. Мама не способна слушать о ваших бедах, выдает вам поток критики или неделю плачет – значит, это не ее уровень, и идти к ней со своими проблемами не нужно.
— мама готова слушать вас, мыслить вместе с вами, менять не только вашу, но и свою жизнь, она живо откликается на новую информацию – делитесь с ней, приносите ей книги, лекции, беседуйте с ней и учитесь вместе. Мама воспринимает ваши увлечения знаниями как секту и хочет спасти вас из нее любой ценой – держите рот на замке, не нужно нести ей свет знаний против ее воли, вы только ухудшите отношения.
— мама откликается на каждую вашу попытку улучшить отношения с ней, она благодарна вам за все, что вы для нее делаете, и ценит ваше общение – общайтесь с ней, это общение обогатит вас двоих. Мама требует вашего общения с ней, каждая встреча превращается в пытку для вас, потому что она выливает на вас ушат требований, претензий, критики, недовольства не только вами, но и соседкой, мужем, одиночеством, врачами, страной – БЕГИТЕ подальше от такого общения.
Уровень общения с родителями задают ваши родители, а не вы, пожалуйста, усвойте эту мысль, и не тратьте свои силы на то, чтобы сдвинуть с места гору.
Вы имеет полное право не общаться с родителями вообще, если это общение разрушительно для вас. И это касается не только родителей, но и любых людей.
Для общения с родителями нужно:
— их готовность ТОЛЬКО ОТДАВАТЬ – свою любовь, свою поддержку, свой опыт, свою мудрость. Не свой негатив, критику, неуважение и недовольство жизнью, пожалуйста, не путайте жизненный опыт с жизненными эмоциями, которые нажили ваши родители, и которые вам совершенно не нужны.
— ваша готовность ТОЛЬКО БРАТЬ.
Если у ваших родителей нет желания отдавать доброе и вечное, только вашего желания создать оазис любви и дружбы будет недостаточно. Поэтому просто снимите со своих плеч задачи, которые для вас непосильны – в этом нет никакого подвига и героизма. Умереть от маминых негативных эмоций в борьбе за ее любовь – не самая лучшая цель, она не сделает счастливой ни вас, ни маму.
Как спасти маму (папу), как сделать их счастливыми?
НИКАК.
Перестаньте осчастливливать кого бы то ни было, кроме себя. Это никому не принесло счастья – ни тому, кто догоняет в надежде причинить добро, ни тому, кто убегает от такого доброжелателя. Насильное причинение добра – это зло!
Да, есть большой соблазн указать путь другому к счастью.
Есть выгода даже в том, чтобы положить свою жизнь на алтарь другого человека.
Потому что быть жертвой, учить других гораздо легче, чем стать счастливой самой.
Ваша единственная задача в этой жизни — привести к счастью СЕБЯ, улучшить свою жизнь, решить СВОИ вопросы. Сосредоточьте свое внимание НА СЕБЕ — это лучшая помощь вашим родителям.
Поймите, пожалуйста, что «яйца курицу не учат», что у ребенка нет потенциала улучшать жизнь родителей, и ваше желание помочь им — это лишь очень хитрый способ не менять ничего в своей жизни, убив свою жизнь на родителей и оставшись у разбитого корыта.
И займитесь СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, ту энергию, которую вы хотите отдать родителям, вложите в себя — это сделает счастливым человеком не только вас, но и их.
Дайте им право САМИМ решать свои вопросы, они Большие Мальчик и Девочка, и поверьте, они способны на то, чтобы самостоятельно справиться со своей задачей. Ваше вмешательство ослабляет их… Ваше вмешательство возвышает вас над ними. И способствует росту вашего эгоизма и их паразитизма.
Если вы любите своих родителей – дайте им право прожить свою жизнь так, как выбрали ОНИ, а не вы. Это лучшее доказательство любви.
Несчастье родителей не дает вам право быть несчастной самому.
Вы имеете право и должны стать счастливым человеком, чтобы передать дальше по роду новые умения и знания, а не застрять в сценарии своих родителей.
Вот и займитесь этим вместо того, чтобы бессмысленно вскапывать чужой огород, хозяин которого не собирается ничего сеять.
