Затяжные периоды плохого настроения, неуверенность в себе

Добрый день. Очень надеюсь на ваш совет. Мне 21 год.
Где-то 4 года (может чуть больше) я начала впадать в затяжные периоды плохого настроения. У меня были очень плохие отношения с одноклассниками (издевательства в мой адрес из-за внешности), в результате чего низкая самооценка, потеря самоуважения. Стала бояться ходить по улицам (всегда пряталась за впереди идущими людьми), ездить в автобусах(всегда садилась на место за водителем, чтобы никто не видел моего лица). До 11-го класса я не выдержала и ушла из школы с 9 класса, поступив в среднее учебное заведение.
Там отношения были получше, однако пришла я туда крайне забитой, неуверенной в себе. Перепады настроения начались на 2 курсе, чуть ли ни с первого сентября. Не знаю точно почему, но наверное потому, что я несколько лет до этого мечтала, что вот пройдет год и все измениться, и я наконец-таки стану нормальной. И видимо на 2 курсе пришло осознание того, что я просто пытаюсь себя так успокоить. С этого момента я начала остро переживать из-за различных ситуаций (они волновали меня и до этого, однако с меньшим размахом). Я постоянно доставала своими  проблемами родителей, друзей (которых крайне мало), пыталась с помощью них найти успокоение, какой-то выход из всего этого. Очевидно, тем самым, пыталась манипулировать ими, переложить ответственность с себя на других. После окончания этого учреждения, решила больше никому ничего о своих проблемах не говорить, стараюсь все держать в себе. Поступила в институт. Теперь улица не внушает мне такой страх, как раньше, но привычка прятаться за людьми все еще есть. Стала намного открытее, чем была раньше. Однако близко сдружиться с людьми не мог (объясняю это собственной неполноценностью, наверное, не в состоянии понравиться людям в качестве близкого друга). Но, тем не менее, перепады в настроении все еще есть. Хотя они и не настолько сильны, как раньше. Но если раньше на смену плохого настроения мне приходило более-менее приподнятое, то сейчас приходит полная апатия, чувство безнадежности, одиночества, а главное – безвыходности. Это стало уже привычкой – жить в таком состоянии. Гуляю я очень редко (очень часто в процессе общения меня одолевают мои мысли о том какая я, и из-за этого настроение ухудшается, чувство неполноценности повышается, и я просто оставшуюся часть времени думаю о том, как повезло моим друзьям, что они такие открытые и позитивные), по телефону говорю с друзьями еще реже (причем постоянно жду, чтобы мне позвонили. Сама же не звоню, либо из-за страха общения, либо потому, что занята своими «вселенскими» проблемами). Большую часть времени просто пытаюсь найти выход из этого всего. И все никак. Не могу ничем заняться, так как за что бы я ни взялась это чувство бессмыслия всего происходящего меня не  покидает. Не могу сказать, что я вообще не умею общаться. Когда ко мне приходит хорошее настроение, то я выгляжу как вполне нормальный человек. И никто даже не догадывается о моем внутреннем состоянии. Но вот только приходит оно ко мне все реже и реже. Поводом к смене настроения может послужить встреча с радостным, уверенным человеком (осознание своего контраста рядом с ним), переписи людей в контакте друг с другом (ощущение одиночества), неудачи в общении. Но чаще всего это из-за стремления вырваться из всего этого, измениться. Когда я вижу, как некоторые мои знакомые изменились, мне становится очень грустно, из-за того, что мне пока не удается вырваться из этой детскости. Понимая, сколько времени я потратила на все это, меня начинает мучить страх зависнуть в этом состоянии и пропустить все то прекрасное, что есть в этой жизни. Меня постоянно одолевает чувство белой зависти к тем людям, которые занимаются тем, что приносит им счастье (танцы, музыка, концерты, клубы, детские лагеря и т.п.). А я же нигде не чувствую себя счастливой, всего вечно боюсь (уже несколько лет пытаюсь заставить себя пойти на танцы, в клуб и все никак). Хочу делать то же, что и другие люди, но меня либо одолевает страх, либо нет попутчика. И тут просыпается жалость к себе, а вместе с ней отвратительное настроение. Хотя я понимаю, что жалость к себе — это очередная попытка снять с себя ответственность, шанс ничего не делать, но ничего поделать с ней не могу.

Я понимаю, что пора избавиться от этой жалости к себе, от этих мыслей. Я уже весь интернет перерыла в поисках дельного совета, но пока так ничего и не встретилось. Поэтому решила обратиться к Вам. Что можно сделать по обретению уверенности, любви к себе? Как перестать жалеть себя (ведь жалея себя, я лишь еще больше утопаю во всем этом)??? Возможно ли вообще мне – малообщительному, с виду неэмоциональному меланхолику полюбить себя и принять себя такой, какая я есть (когда меня окружаю энергичные оптимистичные люди, и я постоянно ощущаю свою неполноценность на их фоне).

Дополнение: как вы, наверное, догадались, у меня никогда не было парня, с моей самооценкой это и неудивительно. Но меня это не сильно волнует, за исключением тех случаев, когда меня в лоб спрашивают удивленным тоном : «Что, никогда-никогда не было??? И даже ни с кем не целовалась??» Я и сама не подпущу к себе никого, пока не изменюсь внутри.
Оля.