Любой человек, который состоит или вступает в отношения, надеется получить от них что-то ценное и важное для себя – никто ведь не собирается ссориться, конфликтовать, а тем более разводиться.
Но часто мечты и представления о гармонии в отношениях расходятся с реальностью – люди ссорятся, обижаются друг на друга и в итоге часто сталкиваются с разочарованиями и страданиями, чем с радостью и счастьем от отношений.
Почему так?
Объяснение простое, но от этого легче не становится – мы просто ничего не знаем об отношениях, нас никто к ним не готовит, мы не видим перед собой примера, и попадая в отношения, ожидаем, что оно само там как-то сложится, причем так, как нам хочется…
С таким же успехом можно садиться за руль автомобиля, не зная, как им управлять и надеясь, что он как-то сам поедет.
Отношения, как любой процесс в этом мире, подчиняются определенным законам, и если мы их не знаем и не соблюдаем, мы будем постоянно сталкиваться с граблями своих собственных ошибок, набивая вновь и вновь одни и те же шишки. Не имея правильных ключей к отношениям, мы будем получать только разочарования. Представьте сами – если у вас есть ключ от клетки с крокодилами, и вы пользуетесь только им, безуспешно ожидать, что перед вами вдруг предстанет величавый павлин.
Но почему-то в отношениях, используя один и тот же набор неработающих приемов, мы надеемся, что перед нами появится идеальный партнер, приносящий нам сплошные наслаждения.
Мы не сможем построить отношения без ключей к ним, и только имея правильные ключи и применяя их на практике, мы можем надеяться на желаемый результат.
И прежде чем говорить о ключах, важно понять, что –
ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ В ОТНОШЕНИЯХ ИЛИ В ПАРТНЕРЕ, то причины этого находятся ВО МНЕ и только во мне. До тех пор, пока в вашей голове будет идея о том, что меняться нужно партнеру, что с вами все хорошо, это он подкачал, вы будете двигаться с большой скоростью в тупик и сталкиваться только с разочарованиями. Ваше неудовольствие говорит лишь о том, что вы что-то делаете не так, что ваши ожидания расходятся с реальностью, что вы строите свой дом не на знаниях об отношениях, а на ложных представлениях о них.
ИЗМЕНЕНИЯ НАЧИНАЕТ ТОТ, КОГО ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ. Это еще одно важное понимание. Вы можете прождать всю жизнь, когда партнер опомнится и начнет что-то менять, но вы этого не дождетесь – ведь его может все устраивать или для него это будет не главное (обычно мужчины не собираются что-то менять в отношениях, потому что для них это неподъемный груз и им проще из них сбежать, чем укротить женщину, предъявляющую к нему кучу претензий).
ОТНОШЕНИЯМ НУЖНО УЧИТЬСЯ. У ТОГО, КТО О НИХ ЗНАЕТ, кто живет в соответствии со своим знанием, кто создал такую семью, какую вы хотите создать. Вообще любому делу нужно учиться у Мастера. Отношениям же мы нигде сознательно не учимся, и совершенно естественно получаем непредсказуемый (для нас) результат. Мы берем модели отношений у родителей, в фильмах, в книгах, в глянцевых журналах, и потом сетуем на то, что «монтаж» не случился, любовь прошла и семья развалилась. Это результат закономерен – если вы не умеете водить машину, вы влипнете на ней куда-нибудь, если вы не учились лечить людей, вы можете угробить пациента, если вас не научили читать, вы не прочтете ни одной книги. Если вы не учились строить отношения, не выросли в культуре, в семье, где были счастливые гармоничные отношения, где были заложены правильные модели отношений, соблюдены принципы и законы отношений, вы обречены на поражение. Проскочить не удастся никому, и это показывает современная статистика – количество разводов растет катастрофически.
Это только основа, на которую мы можем опереться. Если вы отдаете себе отчет в том, что меняться нужно вам, что вам нужно стать учеником, тогда с вами можно разговаривать дальше о ключах в отношениях.
Их немного.
Но современному человеку очень трудно внести их в свою жизнь, поскольку нас учили совершенно противоположному, и в обществе зачастую мы видим другие примеры поведения и мышления.
Ключ первый. В семье должен быть главный. Один.
Семья (как и любая структура) является жизнеспособной только в том случае, если в ней есть ОДИН человек, стоящий во главе. Это человек, который принимает решения и несет ответственность за все, что в семье происходит – за каждого члена семьи. Он определяет, по каким правилам живет семья, как воспитываются дети, где и как они живут. Он несет полную ответственность за результат.
Естественным образом главенство в семье должно ложиться на мужчину, именно он создан для этой функции, и лучше всего, если именно мужчина берет на себя бразды правления, если он является авторитетом для всех, а все остальные подчиняются его решениям, принимая его авторитет. В таком случае роли в семье распределяются гармонично – мужчина выполняет свою функцию главы, становясь все более мужественным и ответственным, расширяя свое маленькое государство (рождая детей), а женщина исполняет свою функцию хранительницы очага, расслабляясь под защитой мужчины, доверяя ему и отдавая ему все, чем она обладает – все свои умения и таланты. В такой семье все члены будут счастливы, дети будут расти в атмосфере порядка и послушания, развивая в себе нужные качества с детства.
Главой семьи так же может быть женщина. Если мужчина слаб, а женщина сильная, она может взять власть в свои руки. В этом случае отношения в семье будут напоминать отношения матери и ребенка, мужчина будет находиться под опекой женщины, а женщина устанавливать свои правила. Такой вариант возможен, если он всех устраивает, однако нужно понимать, что у него есть изнанка – женщина будет становиться все сильнее, груз ответственности на ее плечах будет расти (муж, работа, дети), стресс становится все больше, а мужчина будет слабеть, становиться пассивным, домашним, ленивым котом. И есть большая опасность того, что женщина начнет уничтожать мужчину претензиями и требованиями, выплескивая свое недовольство на него, считая его виноватым в том, что ей тяжело, хотя изначально и она участвовала в том, чтобы взять власть в семье в свои руки.
К сожалению, в наше время декларирования «равенства и демократии», когда женщина воспитывается как «член общества», а социальная система не делает разницы между мужчиной и женщиной (зарабатывать деньги и платить налоги могут все), о принципах иерархии и единоначалия ничего не слышно, семья строится хаотично, мужчина и женщина объединяются на основе влечения, не зная и не понимая, что делать дальше друг с другом. Все происходит неосознанно, и в таких условиях негласным главой семьи становится женщина, она начинает тихо и незаметно даже для себя самой подчинять мужчину, используя его силу для исполнения своих желаний. Она властвует, но при этом не желает брать ответственность за результат, обвиняя, если что не так, во всем мужчину, предъявляя к нему целый ворох претензий и требований, и не понимая, почему он не может соответствовать ее представлениям о том, каким он должен стать под ее руководством.
Это наша реальность и нет смысла никого в этом обвинять, такое положение дел является следствием нашего общего желания наслаждаться и не нести ни за что ответственность, нашего желания быть Богом и устанавливать свои законы, а не подчиняться чьи-то. Мужчина хочет наслаждаться телом женщины, не беря за нее ответственность и не защищая ее, женщина хочет наслаждаться властью над мужчиной, не признавая его авторитет, считая себя выше и лучше. В итоге мы все страдаем от собственного эгоизма и невежества, и выход у нас в том, чтобы постепенно переходить к естественному, задуманному Богом положению вещей, когда мужчина занимает положение выше женщины и несет ответственность за нее, служа своему Роду, а женщина, находясь под его покровительством, служит мужчине.
Непонимание принципов иерархии и единоначалия, нежелание служить законам Бога и исполнять их приводит к ссорам, конфликтам, непониманию, что является ничем иным, как борьбой за власть в семье. Конфликт возникает там и только там, где нет явного руководителя, где никто не хочет брать на себя ответственность. В этом случае партнеры приписывают себе все достижения, пытаются спихнуть вину на другого в случае нежеланного результата и постоянно спорят о том, кто главнее и чье желание сейчас нужно исполнить.
Вы можете понаблюдать за отношениями в своем семье, и все это увидеть…
Ключ второй. Чтобы что-то получить, нужно сначала чем-то пожертвовать, что-то отдать.
Слово «жертва» у современного человека вызывает очень негативные ассоциации, мы хотим получать, ничего от отдавая взамен, поэтому нас бесит цена, которая назначается за наше наслаждение.
Однако, хотим мы этого или нет, мы все жертвуем, все, что мы получаем в жизни, имеет свою цену, нам нужно только это увидеть, чтобы не находиться в иллюзии того, что халява существует.
Смотрите сами:
— за любые материальные блага мы платим своим временем, своей жизнью, а часто и своим семейным счастьем, отношениями, детьми. Люди работают на нелюбимой работе, тратя свое здоровье, отдавая свою душу за деньги. И даже те, кто занят любимым делом, отдает своему делу время в ущерб чему-то (отношениям, здоровью, семье, детям).
— за любые телесные наслаждения (вкусная еда, алкоголь, секс) мы платим здоровьем, красотой и долголетием своего тела – оно болеет, рано изнашивается, быстро стареет и становится непривлекательным. И это плата за выбор наслаждения, это жертва, которую мы приносим, желая сейчас сделать свою жизнь более сладкой и приятной.
— за духовный рост мы платим, отказываясь от своего эго, от материи, ставя свое тело на службу своему Духу. Осознанный отказ от наслаждений, которые губят мою душу, аскезы, время, которое тратится на духовную практику, исполнение своего долга, понимание и изучение законов этого мира, своего предназначение, деньги, которые мы отдаем своему Учителю за обучение принципам жизни – это наша жертва Духу.
Без жертв прожить жизнь невозможно, мы не можем построить отношения, если не готовы чем-то пожертвовать ради них. И здесь тоже возможны два варианта – либо мы будем жертвовать Духом ради тела, стремится наслаждаться своим партнером, подчинять его своим желаниям, ждать и требовать от него быть исполнителем своих желаний и давать нам наслаждение на всех уровнях, либо мы будем жертвовать своим эго ради того, чтобы создать семью по принципам Бога, основываясь на его законах и иерархии, признавая над собой власть Высшего, подчиняя свою гордыню разуму и усмиряя свои чувства.
Ключ третий. От отношений я получаю только то, что я туда принес.
Если спросить мужчину или женщину, чего бы они хотели в отношениях, никто из них не скажет – хочу постоянных ссор, конфликтов, выяснений отношений, борьбы за главенство, претензий и обид от партнера, все будут говорить о любви и гармонии, понимании и уважении друг к другу.
Однако реальность показывает, что второе мы получаем гораздо реже, чем первое, все чаще мы сталкиваемся с эгоизмом партнера, а не с его горячим желанием исполнить свой долг и занять свое место.
Почему же так?
Почему наш партнер рядом с нами не спешит дать нам то, чего мы так жаждем?
Ответ очень прост – мы не можем получить от партнера то, чего не даем сами. Если я эгоист, то рядом со мной окажется такой же эгоист, и мы будем постоянно тянуть одеяло на себя, обижаясь друг на друга и считая другого виноватым в том, что нам плохо. Такие отношения будут приносить нам все больше страданий и разочарований, мы будем постоянно раздражены своим партнером, а птица счастья окажется недосягаемым трофеем для наших сетей.
И наоборот, если в семье я четко знаю свой долг, свое место, свои обязанности и исполняю их несмотря на то, что для меня это трудно, жертвуя своим эгоизмом и желанием наслаждаться за счет партнера, в ответ я буду получать то же самое – исполнение долга партнером. В таком случае отношения будут приносить мне растущее счастье, я буду чувствовать свой Дух и идти за ним.
Давайте рассмотрим это подробнее.
Например, женщина хочет оказаться под защитой сильного мужчины, ЗА МУЖЕМ. Она ждет ответственности от своего партнера, а не дожидаясь ее, берет власть в свои руки и обвиняет мужа в безответственности. Но ведь все закономерно – для того чтобы мужчина взял ответственность в свои руки женщине ее нужно отдать, полностью расслабившись и доверив мужчине принимать ВСЕ РЕШЕНИЯ и нести за них ответственность, перестав оценивать и судить его, признав его авторитет и подчинившись ему полностью. Ответственность мужчины за женщину возможна только в случае ее полного послушания и доверия. Но может ли это сделать современная женщина? Практически нет. Ее этому не обучали.
То же самое касается и мужчины. Он хочет, чтобы женщина была послушна и подчинялась его решениям, но при этом не собирается брать ответственность за результат, за семью и женщину, он хочет просто властвовать над женщиной, получая от нее наслаждение тогда, когда он этого захочет, и отказываясь от ответственности за то, что с ней в итоге происходит.
Еще один пример.
Опять же про сильного мужчину. Женщина, желающая сильного плеча, видит Силу в своем муже. Она не дает ему советов, не подсовывает ему книги, не навязывает ему свое мнение, не пытается им манипулировать ради исполнения своих желаний. Она подчиняется. Без оценок. Без анализа. При таком положении вещей, мужчина обречен проявлять Силу, даже если это случится не сразу, у него будет развиваться разум, он будет видеть последствия своих поступков и делать выводы самостоятельно.
Такая ситуация тоже является редкой для нашего времени. Девочке с детства внушают чувство превосходства над мальчиком, и постепенно она становится в этом убеждена – девочки лучше учатся, быстрее строят карьеру и зарабатывают деньги, они покладистые работники, им нужно меньше времени, чтобы освоиться в любой среде, благодаря своим природным качествам гибкости. Мужчине нужно больше времени, чтобы созрел его разум, и воспитанием мальчиков редко занимаются мужчины, в основном они растут под влиянием женщин. В итоге мы получаем сильную женщину, которая выходя замуж, сразу же берется за воспитание мужа, давая ему советы, указывая, что и как нужно делать, постепенно подчиняя его себе, и затем удивляясь его пассивности. Женщина не хочет служить своему мужу, она хочет управлять им, но при таком раскладе получить рядом сильного мужчину невозможно.
То же самое касается и мужчины. Он не желает служить сильному в Духе мужчине, Высшему, своему Роду, исполнять свой долг и становиться сильнее, отказываясь от наслаждения и укрепляя свой Дух с помощью аскез и служения. Он хочет наслаждаться, поэтому постепенно отдает власть женщине, становясь слабее рядом и раздражаясь на нее за то, что рядом с ней он становится ленивым котом.
Мы хотим взаимопонимания. Но часто для нас это означает – я хочу, чтобы ОН понимал меня. Но способен ли я понять своего партнера? Особенно когда он ведет себя не так, как я хочу? Это касается и мужчины, и женщины. Мы хотим, чтобы партнер уважал и понимал нашу природу, наши отличия (ведь мужчина и женщина отличаются друг от друга) и учитывал их при построении отношений. Но делаем ли мы так сами?
Мы хотим благодарности. Но являемся ли мы благодарны за то, что делает для нас другой и знает ли он о нашей благодарности? Или мы считаем свой вклад, постоянно сравнивая его со вкладом другого не в его пользу?
Мы многого хотим, но много ли даем мы сами? И то ли мы даем, в чем нуждается наш партнер? Женщины очень часто заботятся о мужчине, как о ребенке, но является ли забота необходимым для мужчины? Или мужчина нуждается в чем-то другом? Так же как и мужчины часто дают женщине самостоятельность, но является ли для женщины это необходимым? Или нашей природе нужны другие вещи – мужчине уважение, а женщине чуткость и забота?
Мы хотим идеального партнера рядом, но являемся ли мы таким партнером?
Куда повернут наш взгляд – на то, что не делает наш партнер и делаем мы или на то, что делает он и не делаю я?
Все эти ключи в отношениях невероятно сложны для практики, поскольку мы пропитаны эгоизмом, мы больше хотим наслаждаться, чем служить, нам больше нужна любовь (а под этим часто понимается «мое наслаждение», а не служение), а не исполнение долга, поэтому и страданий и разочарований в нашей жизни от отношений гораздо больше, чем счастья.
Попробуйте начать применять эти ключи, и вы увидите, как постепенно меняются ваши отношения, как они наполняются Духом и счастьем!
Александр Плотников
