Меня сейчас мучает состояние депрессии

Здравствуйте. Мне 21 год. Меня сейчас мучает состояние депрессии. Я недавно вышла замуж (два месяца назад), судя по всему должна быть счастлива, но не получается. До встречи с будущим мужем у меня была довольно таки бурная жизнь, дома я почти не сидела. Помимо работы и учебы в университете я очень люблю танцевать,  поэтому часто посещала ночные клубы, занималась фитнесом, путешествовала хоть и не в очень дальние места. Жила с родителями и в принципе моей зарплаты хватало на хороший шопинг и остальные расходы, на внешности я не экономила, поэтому и поклонников было не мало. Я никогда не гналась за кошельком, хотя богатые ухажеры были. Но для меня была важна перспектива, так сказать «хочешь стать женой генерала, выйди замуж за лейтенанта». Для меня было важно найти настоящую любовь, вторую половинку, такого же активного человека,  как и я-не сидящего на месте. С этим было тяжеловато,  искала и ждала два года (парней меняла каждый месяц-два). В итоге разочаровалась вовсе, забила  и  решила, что буду строить свою жизнь без мужчин, настроила планов на 5 лет вперед и приступила к их осуществлению. Но буквально через месяц встретила его (сейчас мой муж). Нет не любовь с первого взгляда. За это время я научилась контролировать эмоции и больше думать головой. Обычный парень  (не мажор). Работает торговым представителем, обычная иномарка и нет отдельной квартиры (старше меня на год, 1989 года). Поняла, что люблю уже через месяц, что для меня совсем не характерно. Через год сыграли свадьбу. Месяц счастья и тут меня прихлопнуло. На отдельное жилье денег нет, родителям его на него грубо говоря начхать, мои далеко не богачи, хотя от них помощи на много больше. Т.е. даже на первый взнос в ипотеку денег нет. Зарабатываем мы почти одинаково, деньги уходят очень быстро (на учебу, квартплату и т. д.), мне на привычный шопинг уже не хватает, молчу про развлечения и путешествия… у меня упадок.. я не понимаю,  почему я работаю?? для чего??? раньше я это чувствовала… возможно,  Вы меня обвините, скажете — виновата сама, сама так выбрала. Понимаю, сама. Но не могу найти выход, проела себе весь мозг. Я хочу счастья, хочу чувствовать,  что живу,  а не выживаю или проживаю бессмысленно. Разводиться боюсь, а вдруг не смогу без него, а и родители осудят и окружение. Но и в этой кабале оставаться тоже не хочу. Я в тупике. Причем я частично обманута. Муж до брака обещал, что родители его помогут с квартирой (они обещали), а тут получается что облом. Блин ну а мне как быть теперь? Копить на ипотеку не вариант (не хватит на жизнь такую как хочется жить) т.е. жить 25 лет не живя — нет смысла… Иногда возникает желание сбежать в другой город…или вообще – куда- нибудь исчезнуть…крик души. Иногда  кажется, разведусь и верну себе свободу: шопинг, путешествия, поклонников, но и банального женского счастья муж-дети тоже хочется… Помогите,  пожалуйста.