Мучают прошлые отношения

Добрый День! Меня мучает прошлые дружеские, если их так можно назвать отношения. У меня были знакомые,я познакомилась с ними на йоге. Поначалу мне показалось, что это хорошие новые знакомые будут, познакомились мы странно, мне нахамила какая-то девушка в группе. она не одной мне хамила, зато сразу вступился и пригласил один мужчина, сесть к ним за чай. Я стала общаться с одним парнем, который правда еще не очень зрел, ему всего-то было 20, мне 25. Сначала я им нравилась потом увидела какие-то насмешки со стороны девицы-преподавательницы, и они странно как-то себя вели, с одной стороны хотели общаться, с другой как-то иронизировали, задавали странные вопросы, особенно одно парня, как я потом узнала гея, которому я понравилась, очень волновала моя личная жизнь, он и свой в подробностях рассказывал. Что мне было мало интересно, а тот более юный все грузил своими знаниями о йоге и ведах, унижая мою точку зрения, об астрологии и классической литературе. мол это никому не нужно.смешно.

Итогом нашего общения, а я тогда уже считала их своими хорошими приятелями, постоянно подстраивалась!, зачем-то, стало день рождения того, кто любил йогу и веды, и все время учил меня правильно жить, в его понимании есть рис и пить чай с имбирем, но он не учится, не работает, в итоге после его дня рождения, к которому я так тщательно готовилась, стало то, что он нагрубил мне и опошлил меня по телефону и в сети, я тоже стала зачме-то грубить, потому что была в шоке. Наш общий приятель, хоть он о нем много чего мне рассказывал, почему-то не вступился за меня, хотя я думала я ему нравлюсь, сказал, что я его достала с своими ссорами, и что еще раз напишу пожалею, что я неотесанная, и прочие гадости. В начале знакомства он утверждал обратное, что не будь у него мужчины он бы сразу переметнулся ко мне. Интересно, что за наш общий подарок платила я. И я же при всех своих эмоциях и дружеских чувствах осталась в стороне, а они продолжают общаться, или это не мой контингент, раз у них преподаватель даже шутит над учениками, и вообще ведет себя странно, то, что ждать от учеников? Или вина во мне, потому что я очень часто находилась в подобной ситуации. Все переживают что-то подобное в школе. но у меня именно так, ощущение. что меня держат за запасной вариант. Просто удобно и комфортно, потому, что как тот второй парень позволял себе говорить. мол ты не знаешь кто я и не пиши мне, не смей. Такая резкая смена о многом говорит и о его уровне культуры и вообще отношения в целом ко мне. Либо я вообще выбираю сама таких людей.Очень грустно почему-то после всего этого, и вообще после того, как я ушла с работы, которая хоть как-то отвлекала меня от тяжких мыслей. Я опять погрязла в депрессию, мне обидно и есть ощущение невысказанности, которая буквально разрывает меня, и несправедливого отношения. Как выйти из замкнутого круга? И научиться уважать и себя, и чтобы другие лучше относились. Вот мне кажется, я сделала все возможное для дружбы, не присмыкаясь, была искренняя. а эти двое людей просто выплюнули и переварили, что мне было важно. Ухудшения в общении, а они всегда были, я стала замечать, когда разошлась с подругой. которой не вытерпила ее эгоизма и сказала, что мне это надоело, в ответ услышала ты мне помогла во время депрессии, больше мне от тебя ничего не надо, и от друга. как мне казалось детства, который после развода с женой и, кинув их с сыном, вообще очумел и откровенно измывался надо мной последний дни общения и ему доставляло это удовольствие. Поговорить мне не с кем, когда я пытаюсь сказать, что-то матери, в ответ я слышу только упреки. мол сама виновата или я не знаю, почему тебе одно говно попадается, в итоге я чувствую себя абсолютно никчемной. При этом, я отдаю себе отчет, что нет смысла с такими людьми тогда общаться, но не быть же одной. Можно забыть и плюнуть, и начать жить снова, но меня при этому раздирает желание что-то кому-то доказать, так как ссорившись с ними, на меня выливались кучи помоев и они тоже мне пытались что-то доказать, смыслом было, что-то чтобы я полностью удостоверилась в том, что я сама плохая и оттого у меня или мало друзей или какие-то проблемы, при чем, когда я пыталась задать встречный вопрос, про, а нормально ли то, что ты тогда мной просто пользовался. ответом было вроде как нормально….но разве это нормально для дружбы? И почему, когда у меня теряется терпение терпеть что-то от человека. когда я только открою, осмелюсь рот открыть, сказать что именно меня не устраивает, вместо того, чтобы спорить или терпеть, сначала удивление, потом куча помоев. может я просто удобна таким людям? Ведь и они все не сказать, что гипер популярны. скорее хотят таковыми быть, а настоящая дружба и верность для них дело второе?Или я не вливаюсь в общепринятые рамки повседневного общения? Или мне вообще не стоит никем очаровываться, чтобы не разочаровываться? Или я себя не ценю или переоцениваю, но мне тошно, и с каждым годом я осознаю это все яснее. Благодарю.

Евгения