В общении мы очень часто хотим понимания, мы хотим отзывчивости, мы хотим теплого душевного общения, но порой не отдаем себе отчет в том, что сами не понимаем, что это такое.
Наука общения обширна и многогранна, мы изучаем ее всю жизнь и на своем опыте познаем, что хорошо и что плохо. В этой статье я коснусь лишь некоторых оттенков в палитре общения, которые помогут вам посмотреть на него под другим углом.
«Резать правду-матку». Нас учили, что врать нехорошо, мы усвоили, что те, кто говорят правду, считаются принципиальными-светлыми-замечательными-сильными-смелыми людьми. Нас не научили одному – правду нужно говорить О СЕБЕ. Любую правду, которая касается лично вас.
Правда, которую вы говорите о других, правдой не является. Это лишь ваша оценка происходящего, которая может быть далека от реальности другого человека.
Только другой человек изнутри знает правду о себе. И нет ничего достойного в том, чтобы «врезать ему правду-матку промежду глаз», так поступают только склочные люди, считающие себя пупом земли, а свое мнение единственно правильным.
Как же быть, если язык чешется обрадовать человека своим знанием о нем?
Учитесь говорить о себе и своих чувствах.
Т.е.
Не «как меня бесят подобные статейки, автор ничего не понимает в жизни», а
«когда я читаю статьи этого автора, я схожу с ума от злости».
Не «ты безответственный человек», а «мне бы хотелось, чтобы ты выполнил свое обещание. Когда у тебя не получается его выполнить, я чувствую сильное разочарование».
Не «ты ничего не смыслишь в воспитании детей», а «мне не понравилось, как ты ответил ребенку на его вопрос».
Это сложно. Потому что мы действительно ощущаем себя центром Вселенной, и когда нам наступают на ногу, готовы убить того, кто это сделал. Наши слова нам кажутся единственной правдой на свете, даже если они глубоко ранят того, кому предназначены.
Мы привыкли обсуждать-осуждать-критиковать, предъявляя свое мнение как истину в последней инстанции, забывая о том, что сами вряд ли хотели бы оказаться в роли обсуждаемого-осуждаемого-подверженного критике других.
Да, это приятно – судить и осуждать, но если вы выбираете этот путь, будьте готовы оказаться на самой вершине горы в своей правоте и одиночестве.
«Так неправильно», «ты не прав». Очень оскорбительные выражения для собеседника, поскольку означают, что вы являетесь единственным знатоком и мерилом истины, и вознамерились научить этому другого. «Ты идиот», «я знаю, как надо, ты – не знаешь» — это то, что слышит ваш партнер.
Это ваша оценка.
А она ВСЕГДА субъективна.
И она может не совпадать с миропониманием другого человека.
Избегайте оценок, это возвышает вас над собеседником, это унижает другого человека и делает общение с вами некомфортным.
«Мне не нравится…»
«Мне бы хотелось, чтобы ты сделал по-другому…»
«Я не согласен с тобой…»
«Я считаю, что нужно было сделать это иначе…»
Нужна немалая смелость, чтобы так сказать, но именно таким образом вы показываете собеседнику свою реакцию на его поступки, а не клеймите позором его, вы берете ответственность на себя за свое состояние, а не обвиняете другого в том, что вам плохо.
«Я хочу для тебя как лучше». Подобная фраза предполагает, что вам лучше, чем партнеру известно то, что для него является хорошим, а что плохим. К тому же очень часто в нее вкладывается претензия на неблагодарность.
Можете представить, как чувствует себя собеседник, когда вы полностью нивелируете его мнение, его желания, его чувства, его жизнь, объявляя себя лучшим знатоком и руководителем над ним, свергая его с трона его собственного королевства?
Это прямая манипуляция, предназначенная для того, чтобы, вызвав у партнера чувство вины, управлять им.
«Ты должен меня понять (что-то сделать)». Подобная фраза предполагает, что партнер находится в вашем подчинении, и вы имеете право приказывать ему. Если это так, и ваш собеседник с этим согласен, проблем не будет. Если же по статусу приказывать вам не положено, подобное обращение вызовет возмущение собеседника.
То же самое можно выразить в форме просьбы. Если вы считаете, что ваш партнер мог бы что-то для вас сделать, найдите другую форму для этого. Кроме того, займитесь исполнением своего долга, ведь фраза «ты мне должен» предполагает, что:
— вы исполняете свой долг давно и качественно;
— вы имеете претензию к партнеру в том, что он не делает того, что должен;
— у него есть долг перед вами;
— вы имеете право им управлять.
Как правило, все это чувствует тот, кому предъявляется подобное требование.
Мы часто не задумываемся о том, что мы говорим и как мы это делаем. Но при этом ждем и хотим понимания от партнера, хотим чуткости и теплого отношения к нам.
Общение предполагает уважение, доверие и желание искать подход к собеседнику, смелость признавать свои ошибки и выражать свои желания и чувства. Это целое искусство, но упорство обязательно будет вознаграждено нежностью в отношениях.
Это только детали общения, но и они важны, если мы хотим создавать отношения, а не разрушать их.
